Educazione alimentare

Ogni volta che preparo scrupolosamente il pranzo a mio figlio mi torna sempre in mente mia madre quando ai tempi della scuola ci preparava la pasta col broccolo a minestra. Non vi dico la gioia di noi fratelli, soprattutto quando capitava che oltre alla pasta c'era l'ingrediente a sorpresa.

"Ma', che schifo! Ci sono i moscerini che galleggiano, ma l'hai lavato bene 'sto broccolo?"

"Ma quando maaai, l'ho lavato benissimo, è il pepe nero!" rispondeva tutto d'un fiato.

"Mamma, ma da quando il pepe nero ha le zampette? "
"Senti, te la devi mangiare o gli devi fare l'autopsia?"
"Non riesco nemmeno a guardarla!", ribattevo.
"E tu mangia a occhi chiusi"
Fine.

Corso di Laurea per diventare Influencer

Quando dovetti iscrivermi all'università, mio padre, buonanima pragmatica si mise accanto a me sul divano e mi disse: vorrai mica fare Lettere per rimanere disoccupata?
Naturalmente era proprio lettere che volevo fare, ma poi devo aver preso una botta in testa e scelsi Giurisprudenza. Ma questa è un'altra storia.
Oggi l'offerta formativa è varia, anzi variegata. Con le università telematiche poi abbiamo raggiunto l'acme.
In questi giorni E-Campus , e vi risparmio il mio parere sull'università telematica (la mia laurea non vale quanto la tua), offre un bella triennale per diventare Influencer. La retta è 3900 Euro annui e ci sono già moltissime iscrizioni.
Sul sito dell' ateneo on-line è già presente un'introduzione all'offerta formativa...
"L'offerta didattica per diventare Influencer e altri animali fantastici è suddivisa in aree tematiche. I docenti cercheranno di far acquisire agli iscritti, la consapevolezza del pollice opponibile e le competenze necessarie all'acquisizione di follower al fine di prenderli per il culo senza che se ne accorgano.
Il piano di studi è un seminterrato e comprende:
- Didattica del selfie
- Storia della cocaina
- Tecniche di estorsione del pranzo/cena pagando con la visibilità e corsa campestre. Per questo insegnamento è previsto un tirocinio curriculare nell'ottica studio-lavoro.
-Attività all'aperto: pascolo.
- Know How sull'indossare autentici vestiti di merda facendoli sembrare fighi.
-Tecniche di fotografia del cibo per farlo sembrare buono e fare ingrassare il cane al posto tuo.
Gli studenti durante le ore di lezione verrano seguiti da una equipe di psichiatri che li aiuteranno a superare conflitti edipei, deliri di onnipotenza, conflitto tette/coppa di champagne, dimensioni pene/automobile e l'insufficienza della quantità di botte che non hai preso da piccolo."
Sembrerebbe una trovata pubblicitaria, invece è reale e sarebbe stato meglio come un indirizzo di Zoologia, non di scienze della Comunicazione. E per dirla alla Ennio Flaiano: oggi anche il cretino è specializzato.

fonte: e-campus-santus