Pensare stanca

Hai presente quel tuo conoscente che non sa coniugare un congiuntivo ma ha già aperto tre attività, comprato casa e imparato il cinese su YouTube? Ecco, un neuroscienziato coreano ha appena spiegato perché lui ce la fa e tu sei ancora lì a fare il backup dei tuoi dubbi esistenziali.
​Il tuo cervello usa il 'Default Mode Network' un simulatore di catastrofi di ultima generazione. Mentre gli altri vivono, tu stai elaborando:
​Il rischio calcolato di scivolare su una buccia di avocado nel 2034.
​La legge sull' entropia per cui oggi "non è la giornata ideale".
​Perché ti sono cadute le chiavi di casa dalle mani mentre andavi a buttare 7 sacchi di immondizia (sicuramente un segno premonitore).
​I "semplici" invece usano il Direct Experience Network. Funziona così: vedono una cosa, la fanno. Se ne fregano, cadono si rialzano, se ne sbattono. Non passano tre settimane a studiare la gravità newtionana della caduta e l'impatto psicologico della figura di merda. Loro agiscono, tu stai ancora elaborando il buffering.
​In definitiva: mentre tu stai ancora cercando di capire se il bicchiere è mezzo pieno o mezzo vuoto, qualcuno ha già bevuto l'acqua, venduto il bicchiere e investito il ricavato in un set di caraffe.
Non sei sfigato, pensi troppo

Brundibàr, i bambini del ghetto di Terezìn

Qualche giorno fa al Piccolo Regio di Torino ho visto un'opera per bambini del compositore ceco ebreo Hans Krása dal titolo Brundibar che in cecoslovacco vuol dire bombo, sì proprio l'insetto. Il canto del Coro delle Voci Bianche arriva dritto allo stomaco, anche quella di mio figlio, come un pugno ben assestato che apre una voragine nella memoria che rende liberi. 

Brundibàr, la cui semplice trama si trova agevolmente su internet, mi ha aperto una finestra che ignoravo sull'atrocità dell'Olocausto. Lo spettacolo di appena 40 minuti, infatti, venne rappresentato per ben 55 volte in quello che è conosciuto come ghetto di Terezìn, o campo di concentramento di Theresienstadt, prima che tutti gli ebrei confluiti, in quello che non era altro che un collettore per i campi di sterminio, venissero deportati ad Auschwitz-Birkenau.
La "particolarità" di Theresienstadt consisteva nell'essere stata concepita subdolamente come esempio di ghetto per tutti gli altri insediamenti, per l'internamento di personaggi famosi (intellettuali , musicisti e artisti) e per la numerosa presenza di bambini. Addirittura nel 1944, con il "Programma di abellimento", fu presentato alla Croce Rossa (in visita per controlli, farlocchi?) come "zona autonoma di insediamento ebraico", "il modello" nazista di insediamento per gli ebrei da presentare al mondo.

La verità naturalmente era sempre la stessa, le condizioni erano durissime e vi morirono più  di16 000 persone, tra cui Esther Adolphine (una delle sorelle di Sigmund Freud).

La cospicua presenza de"i bambini di Terezín" all'interno del campo fece sì che, per quanto possibile, i prigionieri adulti si adoperassero affinché tutti i bambini deportati potessero continuare il loro percorso educativo. Ed è in questo percorso educativo che si inserisce quest'opera a lieto fine, che come protagonista ha due fratelli orfani di padre, che cercano di salvare la loro madre dagli stenti e vi riescono.

La numerosa presenza di musicisti strumentali mantenne alto il fermento musicale che tuttavia, solo in un secondo momento, le SS tolleravano nondimeno partecipando agli spettacoli.  La musica divenne strumento di resistenza, attraverso le rappresentazioni teatrali la comunità ebraica cercava di affermare la propria identità ribellandosi a ritmo di musica; per dimenticare e far dimenticare per qualche istante la tragica condizione in cui riversava.

Brundibar è il prodotto di questo fermento con la sua trama semplice e un po' carnevalesca rappresenta la vittoria del bene sul male, il sogno di libertà, il placarsi della fame, la semplicità del vivere, la sconfitta del tiranno, una catarsi di speranza che ha raggiunto lo scopo dell'arte: differire la morte e perpetuare l'eterno al di là del tempo e dello spazio.

"La guerra è vinta ormai, sconfitto é Brundibár..." 

Avvocato in corriera

Ho capito che mai avrei potuto continuare ad esercitare la professione di avvocata quando una volta in udienza un uomo di 76 anni, difendendosi dall'accusa di ingiuria, ad un certo punto, dopo una serie di domande di rito, si alzò di scatto dalla panca e indicando quello che era il suo odiatissimo vicino di casa rispose serafico: "Ma che ingiuria e ingiuria signo' giudice! Questo è cornuto vero"

Un matrimonio per la vita che ci resta

Oggi pomeriggio sono andata con Francesca a celebrare un matrimonio in casa, uno di quelli che in gergo amministrativo si chiamano "matrimoni in imminente pericolo di vita". Pioveva a dirotto, siamo arrivate in anticipo non solo sull'orario, ma anche sul Buio che ci ha permesso di trovare Anna in stato di piena coscienza. La casa era piena di gente, amici, parenti, figli. Il piccolo salotto addobbato a festa, tutte le luci delle camere accese, come a teatro ognuno recitava la propria parte, il dolore che si finge azione. La sorella si preoccupava della torta, il cugino cercava i gatti rintanati chissà dove , il futuro marito, con gli occhi che a stento trattenevano il pianto, si muoveva ansiosamente per l'abitazione in attesa di qualcosa d'imprecisato. Lei, la "futura" sposa, giaceva sul letto circondata dalle attenzioni di tutti. Poi il rito, la burocrazia, il sì, le fedi, l'applauso, la commozione generale.

Prima di andare via mi sono chinata su Anna, stringendole la mano le ho fatto i miei auguri, le ho detto di farsi forza e di avere pazienza che appena si fosse ripresa avrebbe festeggiato come desiderava. "Lo spero" mi ha detto.  La guardavo dritta negli occhi, la incoraggiavo, consapevole del suo tumore al quarto stadio e del suo probabile ultimo trasferimento in ospedale questa notte. Ancora una carezza sulle mani e lei che mi sussurra "ce la metto tutta, ma delle volte mi sento morire".  Saluto con un arrivederci, esco di scena. Anche io ho recitato la mia parte.

Oggi è stata una bella giornata, perché mi sento migliore.

Leopardi, il poeta della friendzone

Per il Conte Giacomo Leopardi la #friendzone era uno stile di vita, il che non vuol dire che morì vergine e casto come siamo abituati ad immaginare. Nel suo epistolario sono descritte con minuziosa precisione le atmosfere e la fauna dei bordelli che frequentava, perciò pare improbabile -soprattutto per l'epoca- che si limitasse a “guardare e non toccare“ o che nel frattempo immobile in un angolino con penna e calamaio cercava ispirazione per comporre sonetti dedicati alla Vergine Maria.

Sebbene ricco, famoso, filosofo e poeta, il mito tramanda un Giacomo derelitto sempre rifiutato dalle donne di cui si innamorava.

Per ultima Fanny (Aspasia) che anni dopo la morte del poeta, intervistata da Matilde Serao che le chiese proprio perché avesse rifiutato uno dei più grandi poeti della storia rispose :  “Mia cara, puzzava!”

Lanterne cinesi

 

Vorrei fare un bilancio di fine anno, ma non ho sufficienti qualità narrative. Tuttavia una cosa voglio raccontarvela pure io. Ieri sera verso le 18, in pieno bombardamento, mi sono fatta cogliere da una delle mie idee geniali. Qualche giorno fa ho comprato una lanterna cinese, una romanticissima busta di carta che sfruttando il principio della mongolfiera si libra nell'aria creando un fantastico effetto wow da film romantico a noleggio a 3,99 su Amazon prime video. Uno di quelli dai titoli tipo "Il cuore nella nebbia" oppure "io e te sotto l'albero dell'amore". Insomma, roba più adatta ai figli sedicenni dei vicini di casa che a me, che già il 26 ho rificcato l'albero in cantina nel sacco nero, senza nemmeno toglier gli addobbi come da buona tradizione di famiglia.

Dunque decido mio malgrado, dopo un pippone sull'ecosostenibilità, di coinvolgere il marito che blaterava qualcosa sulla sicurezza, sui fiumi, sul festival delle luci di Loi Kratong in Thailandia.

Mentre io gli decantavo tutti i possibili scenari romantici del rilascio nell'etere, lui ha cominciato a colpevolizzarmi per la CO 2 immessa nell'aria e che con la mia lanterna cinese avrei contribuito a lasciare un mondo di merda a nostro figlio. Intanto scendevamo le scale ed io guardavo la mia lanterna cinese con il capo cosparso di cenere, ma oramai determinata a realizzare il mio obiettivo romantico o forse piromane.
Arrivati nel giardino del condominio, spazioso e con qualche albero secco, ci fermiamo in un punto abbastanza adatto allo scopo. Ci guardiamo, cioè io lo guardo in silenzio, tenendo sempre in mano  la confezione della lanterna da due euro comprata al LIDL e lui mi dice:
"Vorrai mica che l'accenda io?"
Inutile dirlo, sì.
"Cioè tu compri le stronzate ed io ora dovrei venirti dietro con questa idea da disagiati delle case popolari?"
Sì.
"Almeno hai preso l'accendino?"
Sì.

Gliene porgo uno antivento che sembra una fiamma ossidrica in miniatura. Una specie di Zippo tarocco con su disegnato un teschio ed una foglia di mariuana tricolore.

Va bene, mi dice, ti accontento solo perchè sto leggendo che è biodegradabile.

Spacchettiamo la confezione, comincia a dar fuoco alla piccola base combustibile fin quando ad un certo punto si accorge che il vento non è proprio a nostro favore, cosicché nel timore della tragedia che da lì a poco si sarebbe verificata invece di mollare il sacchetto di carta volante per paura che finisse tra gli alberi, si tiene attaccato alla base della mongolfiera, trascinato dal prepotente principio della fisica che lo porta dritto dritto sotto l'unico albero secco del giardino. La lanterna si impiglia e intrappolata tra i rami si accortoccia verso la fiamma  e propagandosi velocemente incendia i primi rami. Io ovviamente assisto alla scena in silenzio. Lui mi guarda in cerca di aiuto, ma io facendo il gesto di frugarmi nelle tasche dico di non trovare nulla. Naturalmente rido.

Il marito comincia a rovistare nel cestino dell'immondizia lì vicino alla ricerca di qualcosa, forse pensando di trovarci dentro un estintore per spegnere l'incendio, ma trova una bottiglia con qualche goccia d'acqua gettata da diosolosa chi. Dopo una serie di improperie e una doccia di immondizia, la lanterna si spegne da sola e nessun albero si è fatto male, mentre cercando di arrampicarsi per liberare l'amico prunus le mani gli grondano di sangue per la colluttazione.

Siamo saliti a casa, abbiamo curato le ferite. 

I miei propositi romantici e piromani sono finiti insieme al sangue nel lavandino, 

lui si sente in colpa. Pensa di avere esagerato, poi mi chiede cos'ho.

Niente, gli hi risposto: è che adesso mi sento solo un po' fiaccola.

Natale in casa Quartararo

 

Per quelli come me il Natale è un periodo in cui il leit motiv delle giornate è un continuo rimuginio della merda che hai dentro. Gli spot, l'atmosfera, le deliziose luci che addobbano le strade rappresentano una minaccia per l'equilibrio precario che ti invoglierebbe a prendere una buona dose Tavor per risvegliarti direttamente il 7 Gennaio.

Neanche quand'ero piccola riuscivo a godermi il momento, provavo solo un grande disagio e un enorme senso di straniamento, come se fossi stata adottata. Intorno a me il delirio: 15 cugini, 30 zii, una nonna uscita da un romanzo di Pennac e la percezione che nemmeno quell'anno avrei ricevuto Barbie Magia delle feste giacché era risaputo che Babbo Natale voleva bene di più ai bambini più ricchi e anche alle tue cugine che puntualmente ricevevano i giochi più in voga del momento. 

Il momento che detestavo di più era la cena. Il menù e le persone invitate erano sempre le stesse fin quando non hanno cominciato a morire come in Dieci Piccoli Indiani di Agata Christie e i natali successivi si trasformavano nella demprimenda commemorazione dell'ei fu. Più che Natale, la cena, tra un tortellino in brodo e il tiramisù di mia zia, diventava un 2 Novembre molto rumoroso.

Passavo gran parte del 24 sera a fissare l'albero di Natale pendente a casa di mia nonna, gran parte delle volte era lì che ci riunivamo. L'albero non veniva mai disfatto, lei lo conservava addobbato dentro un sacco dell'immondizia per poi tirarlo fuori l'8 dicembre completo di palline e luci. Lo sfoderava dalla enorme busta nera e dopo averlo brandito e sistemato alla bell'e meglio lo piantava sull'enorme vaso di coccio pieno di terra che stava tutto l'anno nel suo salotto.

Poi quando mia nonna esordiva con:"Giochiamo per far divertire i bambini" con gli occhi luccicanti, mentre tirava fuori dal reggipetto il suo bottino tintinnante di monete da duecento lire era il momento in cui sentivo più forte la sensazione di essere stata scambiata nella culla. Era il momento in cui mia nonna si trasfigurava in una ludopatica assatanata.

Mio padre che lo sapeva, adesso anche lui uno dei dieci piccoli indiani insieme alla matriarca, la faceva impazzire rigettando nella sacca i numeri che le avrebbero permesso di vincere e mia nonna che se ne accorgeva lo inceneriva con lo sguardo ricoprendolo di insulti.

Fortunatamente poi arrivava qualcuno che provvidenzialmente tirava fuori il set di panettoni, l'amaro Averna per digerire il panettone e il Brioschi per digerire l'amaro.

Insomma tutto oro che cola per poterci scrivere due o tre manuali di sociologia e pagarci uno che ti ascolta a 40 euro l'ora.

Anche quest'anno il mio punto di vista non è cambiato, il Natale è un' opinione. E la mia opinione è quella del tacchino e del roastbeef.