Kamasutra per principianti parte I

Il Kamasutra, letteralmente "aforismi sull'amore", è un antico testo indiano sul comportamento sessuale umano, che non parla solo di come contorcersi sul tappeto orientale, ma parla soprattutto di relazioni tra uomini e donne. Con vostro sommo rammarico solo il 20% del manuale è dedicato al tetris.
Il libro quinto, ad esempio, è dedicato alle donne e si intitola "dei diversi generi di donne". E' intuitivo come non si passeggi nei meandri delle pari opportunità, sembra quasi un prototutorial di men's health.
Dunque secondo il kama sutra, le donne si dividono in quattro categorie: ragazze, donne due volte maritate,le cortigiane e le donne occasionali.
L'Homo Erectus quindi può serenamente sbizzarrirsi con le prime tre categorie come se non ci fosse un domani e deve guardarsi bene solo  dall' ultima. Occorre quindi drizzare le antenne, ho detto antenne, e giacere con loro ,appunto, "occasionalmente" ovvero solo quando si può affermare:

1)"Questa donna s'offre volontariamente ed è già stata di molti altri" ovvero si tratta della zoccola del quartiere, non si infrange nessuna regola, l'inferno può attendere.

2) "Questa donna è due volte maritata ed altri prima di me l'hanno avuta. Nessuno m'impedisce di averla anch'io", si tratta del caso di colei che avendo avuto esperienze pregresse non dovrebbe far problemi. Un po' come lanciare un salame nel corridoio.

3) "Questa donna mi otterrà i favori di suo marito..." che è il suo nemico, per cui si tratta di una fase del tutorial di "guarda come ti frego la moglie e ti rendo cornuto così impari"

4) "Legandomi con questa donna, potrò uccidere suo marito e metter così le mani sulle sue immense ricchezze, da me tanto desiderate". Penalmente rilevante, questo si commenta da sè. Tuttavia bisogna stare attenti alla posizione fiscale del marito. Oggi, con la crisi, è meglio consultare prima le anagrafe tributarie.

5) "L'unione con questa donna mi procurerà una grande fortuna di cui ho bisogno, vista la mia povertà che è tale che non riesco a provvedere a me stesso". In sostanza sposate una ricca, anche se racchia non importa, controllate il suo contocorrente o la sua posizione pensionistica e tutto andrà liscio come l'olio.

6) "Questa donna mi ama ardentemente e conosce le mie debolezze. Se rifiuto di unirmi con lei divulgherà in pubblico i miei difetti, mettendomi in cattiva luce e danneggiando la mia reputazione". Pericolosissima, soprattutto se l'uomo appartiene alla categorie delle palme nane o in passato si è distinto alle Olimpiadi nella categoria del salto della quaglia.

7)"Il marito di questa donna ha violato la castità delle mie mogli; mi vendicherò dunque seducendo le sue". Approccio per vendetta, tu mi hai reso cornuto,  io ti faccio rinascere un cervo a primavera che non passi nemmeno sotto l'arco di trionfo.

8)" La donna che io amo è sotto il dominio di quest'altra donna. Per mezzo di questa potrò farmi accogliere bene dalla prima." Questa, forse è la tecnica più nota: abborda la racchia per arrivare a quella figa. Su questo ci sono manuali interi su men's health, a cui vi rinvio.

In realtà manca ancora qualche indicazione, ma questo è sufficiente per farvi un' idea di come il manuale che ha dato i natali a gran parte dei film porno mondiali, sia in realtà un bluff.

Però cari uomini, nell'ipotesi in cui vi troviate in accordo con il manuale sanscrito, non vi resta che buttarvi.
Dal sesto piano.

Chi ce l'ha più lungo? Te lo dice la mappa.

Adoro la statistica, come l'olio di ricino a colazione.
Esistono mappe e mappine per tutto, compilate a dovere; pare che ci sia gente che non faccia altro nella vita, o che lo faccia per mestiere.
Tra tutti i censimenti questo è in assoluto quello più interessante, ovvero quello che ha dato vita  alla carta "penegrafica". Che sia vero o meno poco importa, il punto è: ma chi si è occupato della verifica?Un esercito di telefoniste spregiudicate? Oppure munite di righello si sono recate nelle singole case a fare "rilievi" tipo carotaggi dell'ANAS?

Una nota positiva però c'è: adesso so dove si trova il Molise.

Sesso: 5 cose schifose degli uomini che le donne sopportano

Secondo uno studio olandese dell’università di Vattelapesca , le donne quando sono eccitate soprassederebbero serenamente a delle abitudini poco signorili degli uomini. Cose del tipo scaccolarsi, guardare la finale di Champions…

L’esperimento si è svolto su 90 donne divise in 3 gruppi. Un gruppo è stato sottoposto a stimoli di tipo erotico, un altro a stimoli anti-sesso ed un terzo gruppo, di controllo, sottoposto a stimoli neutri. Ad alcune di loro è poi stato chiesto di superare delle piccole prove di disgusto del tipo: bere da una tazza nel cui fondo c’era un insetto di mezzo chilo; ad altre invece è stato indicato di compiere atti di tipo “erotico” come lubrificare un vibratore dinnanzi ad una folta platea.

Da tutto questo gran lavoro è risultato che le donne sottoposte a stimoli erotici erano più tranquille nello svolgere le piccole imprese disgustose.

Sulla base di questa ricerca intelligente, un altro genio del pastificio ha compilato una lista si atteggiamenti e  modi di fare che in linea di massima darebbero fastidio, ma che nell’ambito di un rapporto sessuale non creerebbero alcuna variabile. Questi comportamenti sarebbero:

1. Ruttare. Un rutto a letto non sarebbe cosa grave se fatto tra le lenzuola.  Che ne dite? “Amore vengo” “Brooaar”. Fine, davvero.
2. Scoreggiare. Secondo molte donne un peto “non sarebbe poi un gran problema” . Vero, d’altronde si sa, che le donne sono delle crocerossine nate; magari si tratta di qualche riminiscenza delle camere a gas.
3. Peluria. Molte donne  sembrano non amare particolarmente gli uomini villosi, ma potrebbero soprassedere all’effetto zerbino.
4. Alito cattivo. Mangiare un cimitero  non dovrebbe essere un problema per alcune. D’altronde c’è chi va e chi viene… un bel “ti amo” al sapor di bagna cauda non ha mai ucciso nessuno…  Desiderio a parte.
5. Dulcis in fundus, e che fundus, le donne sembrerebbero soprassedere anche alla vista di una “strisciata” sulle mutande. Non stiamo parlando di pedonali è ovvio.  A quanto pare nel momento in cui  l’uomo si toglie gli slip, la donna non connette più tanto da ignorare il fattaccio e andare avanti come nulla fosse, anche se le mutande del partner sembrano un quadro di Picasso nel suo periodo di merda.

Non c’è che dire, questi olandesi ne sanno una più del diavolo, quasi quasi mi trasferisco. In Australia però.